« Je me demande souvent ce qu’il trouve à aimer chez moi. Je ne comprends pas son désir. Et cette incompréhension me paralyse. » — Lucie, 42 ans, en thérapie de couple depuis 6 mois. 

Être désirable n’est pas une affaire de corps. C’est une affaire de rapport à soi. Pourtant, pour des millions de personnes, le sentiment de désirabilité est si fragile qu’il s’effondre dès qu’on croise un miroir ou qu’on se déshabille devant l’autre. 

Ce n’est pas une fatalité. Voici 7 clés issues de la sexologie et des thérapies cognitivo-comportementales, que j’utilise régulièrement en consultation. 

Clé 1 : Distinguer désirabilité réelle et désirabilité ressentie 

La première chose à comprendre, c’est que désirabilité réelle (ce que les autres ressentent effectivement face à vous) et désirabilité ressentie (ce que vous croyez qu’ils ressentent) sont deux choses radicalement différentes. 

La plupart des personnes qui souffrent dans leur vie intime à cause de leur image corporelle souffrent d’un écart entre les deux : leur partenaire les désire sincèrement, mais elles ne peuvent pas le croire ni le recevoir. Le travail thérapeutique vise à réduire cet écart — pas en changeant le corps, mais en changeant la perception. 

Clé 2 : Identifier les « croyances déformantes » 

Nous avons tous des croyances sur notre corps qui ont été construites au fil des années et qui fonctionnent comme des filtres déformants. Des phrases intériorisées comme : « Mon corps est repoussant », « On ne peut pas m’aimer comme ça », « Je ne mérite pas d’être regardée avec désir ». 

En thérapie cognitive, le travail consiste à rendre conscientes ces croyances, à examiner leurs origines (souvent des blessures anciennes), et à tester leur validité. Ces croyances sont des hypothèses — pas des vérités. 

Clé 3 : Sortir du « spectatoring » 

Le spectatoring — cette tendance à s’observer de l’extérieur pendant l’intimité — est l’un des principaux ennemis du plaisir. Pour en sortir, il faut réapprendre à diriger son attention vers l’intérieur : les sensations, la chaleur, le contact, le souffle. 

Un exercice simple : pendant un moment d’intimité, posez mentalement la question « qu’est-ce que je ressens dans mon corps en ce moment ? » plutôt que « comment est-ce que j’apparais ? ». Ce déplacement d’attention est un entraînement qui se fait progressivement. 

Clé 4 : Réintroduire la sensorialité dans le quotidien 

Le sentiment de désirabilité commence bien avant le lit. Il se construit dans le rapport quotidien au corps : comment on se touche, comment on s’habille, comment on prend soin de soi. Des gestes simples — une crème appliquée avec attention, un vêtement choisi pour le plaisir qu’il procure plutôt que pour cacher — participent à reconstruire un rapport positif au corps. 

Ce n’est pas de la superficialité. C’est réapprendre à habiter son corps plutôt que de le subir. 

Clé 5 : Travailler sur la honte — pas sur le corps 

La honte corporelle fonctionne dans le secret et le silence. Elle se nourrit de l’idée que si l’autre « voyait vraiment » notre corps, il partirait. En thérapie, nommer cette honte — d’abord à soi-même, puis à un thérapeute, parfois à son partenaire — est une étape fondamentale. 

La honte perd une grande partie de son pouvoir quand elle est exprimée et accueillie sans jugement. Ce n’est pas un processus facile, mais c’est l’un des plus libérateurs. 

Clé 6 : Redéfinir la désirabilité pour vous-même 

Nous avons été éduqués avec une définition très étroite de ce qui est désirable — souvent dictée par les médias, la publicité, une certaine culture du corps. Cette définition ne vous correspond peut-être pas. Et c’est une bonne nouvelle : parce qu’elle peut être révisée. 

Qu’est-ce qui vous rend désirable, selon vous — pas selon les magazines ? Votre regard, votre voix, votre présence, votre curiosité, votre rire ? Le travail consiste à construire votre propre définition, ancree dans ce que vous êtes réellement, pas dans ce que vous n’êtes pas. 

Clé 7 : Laisser entrer le regard de l’autre 

Quand on souffre d’une image corporelle négative, on a souvent développé une résistance inconsciente au désir de l’autre. Recevoir son regard, sa tendresse, son désir — c’est difficile quand on ne se trouve pas désirable soi-même. Ça génère un inconfort, une méfiance (« il dit ça pour me faire plaisir »), parfois une colère. 

Apprendre à « laisser entrer » le regard de l’autre est un travail à part entière. En thérapie de couple, on peut travailler sur la communication autour du désir, sur les façons dont chaque partenaire exprime et reçoit l’attraction. 

FAQ 

Est-ce que ces clés fonctionnent sans thérapie ? 

Certaines peuvent être pratiquées seul(e) avec profit, notamment la conscience sensorielle et le travail sur l’attention. Mais pour les personnes dont la souffrance est profonde ou ancienne, un accompagnement professionnel permet d’aller beaucoup plus loin et plus vite. 

Mon problème vient de remarques que j’ai subies dans l’enfance. Est-ce réparable ? 

Oui. Les blessures liées à des commentaires sur le corps pendant l’enfance ou l’adolescence sont parmi les plus fréquentes que je rencontre en consultation. Elles sont réelles, elles ont des effets durables — et elles se travaillent. La thérapie ne gomme pas ces expériences, mais elle modifie le rapport qu’on entretient avec elles. 

Mon partenaire est épuisé par ma difficulté à recevoir son désir. Comment lui expliquer ? 

C’est une situation douloureuse des deux côtés. Je recommande souvent une ou plusieurs séances de thérapie de couple pour créer un espace de dialogue sécurisé. Votre partenaire a besoin de comprendre — pas de « gérer ». Et vous avez besoin d’être entendu(e), pas rassuré(e). 

Vous vous reconnaissez dans cet article ? Une première consultation, en cabinet ou en ligne, peut être le point de départ d’un changement durable. Je vous accompagne avec bienveillance, sans jugement, dans un espace sécurisé. 

Photo de Anastasiia Chaikovska